LAS PALABRAS: 1% Inspiración, 99% Transpiración

Metamorfosis
Blog de coaching y desarrollo personalTodos los Blogs | Normas de uso

Irene Orce
Periodista

El arte de escuchar
Irene Orce | 04/12/2009 - 22.28 horas
"No hay cosa más fácil que dar consejo ni más difícil que saberlo tomar", Lope de Vega

"Nos han enseñado a leer y a escribir, pero no a escuchar"
1

Ante los problemas ajenos, los seres humanos tenemos tendencia a aconsejar. Cuando una persona de nuestro entorno se encuentra ante un obstáculo, solemos tratar de orientarla, diciéndole qué debería hacer -según nuestro punto de vista- para solventar esa situación. "No deberías perdonar una infidelidad, es algo que no se puede superar", "lo mejor que puedes hacer si no te llevas bien con tu familia es marcharte de casa", "confía en mí, lo más efectivo para adelgazar es la dieta de la alcachofa"…

Damos todo tipo de consejos porque creemos saber lo que el otro necesita. Y en demasiadas ocasiones brindamos esa información a personas que no nos la han pedido. Es algo que hacemos por costumbre. Desde que tenemos uso de razón, nuestros padres, madres, amigos y conocidos nos han aconsejado no sólo cómo vestir sino también qué camino profesional tomar. Y lo mismo sucede en la intimidad de nuestras relaciones de pareja, que suelen generar una fuente inagotable de consejos. Sin embargo, su eficacia es prácticamente nula.

Al fin y al cabo, los consejos que damos son un reflejo de nuestras creencias, de nuestro condicionamiento y de nuestras experiencias. De este modo, nos proyectamos con la necesidad -inconsciente- de que la realidad de la otra persona se adapte a lo que nosotros consideramos que sería mejor. Así, en demasiadas ocasiones aconsejamos de forma reactiva e impulsiva, lo que pone de manifiesto que no estamos prestando verdadera atención a nuestro interlocutor. Frente a esta situación surge una pregunta incómoda: en nuestras relaciones con los demás, ¿realmente escuchamos?

Practicar el silencio

"La naturaleza le ha dado al hombre una sola lengua y dos oídos para que pueda escuchar el doble de lo que habla", Epícteto

Desde pequeños vamos al colegio para aprender a hablar y a escribir, pero nadie nos enseña a escuchar. Generalmente, casi por inercia, pasamos nuestros días limitándonos a oír. Y canalizamos nuestra necesidad de sociabilizarnos desarrollando distintos tipos de escucha. Así, solemos practicar la "escucha egocéntrica", que consiste en utilizar lo que nos está contando el otro para dar la vuelta a la conversación y desahogarnos explicando nuestros propios "dramas". O ejercemos la "escucha a traición", que nos lleva a juzgar, culpabilizar, minimizar e incluso reírnos de aquello que está contando nuestro interlocutor.

Probablemente, la que más utilizamos es la denominada "escucha de buenas intenciones", que consiste en compadecer y tratar de convencer a nuestro interlocutor mediante consejos, intentando imponerle nuestro punto de vista. Sin embargo, con esta actitud no logramos mejorar su situación. Este resultado es fruto de la mala comunicación y nuestra falta de atención hacia el otro. Cambiar esta tóxica inercia está en nuestra mano y pasa por comprometernos con nosotros mismos y nuestras relaciones, trabajando nuestra capacidad de escuchar activamente.

Cuando escuchamos dejamos de juzgar, y creamos un espacio de silencio que nos permite responder a nuestro interlocutor desde la responsabilidad y la consciencia. La buena escucha crea un clima de empatía, de confianza y de autenticidad, en el que es posible comprender las necesidades, sentimientos y motivaciones de la otra persona. Los expertos en coaching, artistas de la escucha, afirman que la clave para escuchar es mantener nuestro diálogo interno en silencio cuando la otra persona está compartiendo. El objetivo es hacer de espejo, pues asumimos que nuestro interlocutor sabe mejor que nadie qué es lo que realmente necesita.

Aprender a escuchar (nos)

"Para saber hablar, es preciso saber escuchar", Plutarco

Para poder escuchar verdaderamente a los demás es imprescindible empezar por escucharnos a nosotros mismos. Escuchar es una actitud que nos permite comprender a la persona que nos está hablando. Así, cuando practicamos la escucha activa demostramos interés por el otro a través del 'feedback', le damos espacio para permitirle reflexionar y utilizamos la pregunta como herramienta para hallar la solución que está buscando.

Una pregunta bien formulada puede expandir la mente de nuestro interlocutor hacia nuevos horizontes, e incluso llevarle a realizar cambios importantes en su vida. A diferencia de un consejo -que trae consigo implícita la respuesta-, la pregunta motiva a nuestro interlocutor a ahondar en sí mismo, tratando de ver su situación con más distancia y objetividad. Así, preguntar de forma consciente promueve que la conversación se vaya concretando, dirigiéndose hacia la raíz del conflicto.

Eso sí, para practicar la escucha conscientemente hemos de estar conectados con nosotros mismos y con el momento presente. Gracias a este silencio y quietud internos aportamos calidad a la conversación. Escuchar nos permite experimentar nuestras interacciones con una mayor profunidad y plenitud. Supone un ejercicio diario, un compromiso por mantener relaciones más honestas, constructivas y auténticas. Aunque lo parezca, no es lo mismo oír que escuchar. Y sin duda, existe un abismo entre aconsejar y preguntar.

En clave de coaching

¿Cómo te sientes cuando te dan un consejo que no has pedido?
¿En qué piensas cuando estás escuchando hablar a tu interlocutor?
¿Qué te impide escuchar de verdad?

Libro recomendado
'El poder del ahora', de Eckhart Tolle (Gaia Ediciones)

El arte de escuchar

Metamorfosis
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Irene Orce
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El arte de escuchar
Irene Orce | 04/12/2009 - 22.28 horas
"No hay cosa más fácil que dar consejo ni más difícil que saberlo tomar", Lope de Vega

"Nos han enseñado a leer y a escribir, pero no a escuchar"
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Ante los problemas ajenos, los seres humanos tenemos tendencia a aconsejar. Cuando una persona de nuestro entorno se encuentra ante un obstáculo, solemos tratar de orientarla, diciéndole qué debería hacer -según nuestro punto de vista- para solventar esa situación. "No deberías perdonar una infidelidad, es algo que no se puede superar", "lo mejor que puedes hacer si no te llevas bien con tu familia es marcharte de casa", "confía en mí, lo más efectivo para adelgazar es la dieta de la alcachofa"…

Damos todo tipo de consejos porque creemos saber lo que el otro necesita. Y en demasiadas ocasiones brindamos esa información a personas que no nos la han pedido. Es algo que hacemos por costumbre. Desde que tenemos uso de razón, nuestros padres, madres, amigos y conocidos nos han aconsejado no sólo cómo vestir sino también qué camino profesional tomar. Y lo mismo sucede en la intimidad de nuestras relaciones de pareja, que suelen generar una fuente inagotable de consejos. Sin embargo, su eficacia es prácticamente nula.

Al fin y al cabo, los consejos que damos son un reflejo de nuestras creencias, de nuestro condicionamiento y de nuestras experiencias. De este modo, nos proyectamos con la necesidad -inconsciente- de que la realidad de la otra persona se adapte a lo que nosotros consideramos que sería mejor. Así, en demasiadas ocasiones aconsejamos de forma reactiva e impulsiva, lo que pone de manifiesto que no estamos prestando verdadera atención a nuestro interlocutor. Frente a esta situación surge una pregunta incómoda: en nuestras relaciones con los demás, ¿realmente escuchamos?

Practicar el silencio

"La naturaleza le ha dado al hombre una sola lengua y dos oídos para que pueda escuchar el doble de lo que habla", Epícteto

Desde pequeños vamos al colegio para aprender a hablar y a escribir, pero nadie nos enseña a escuchar. Generalmente, casi por inercia, pasamos nuestros días limitándonos a oír. Y canalizamos nuestra necesidad de sociabilizarnos desarrollando distintos tipos de escucha. Así, solemos practicar la "escucha egocéntrica", que consiste en utilizar lo que nos está contando el otro para dar la vuelta a la conversación y desahogarnos explicando nuestros propios "dramas". O ejercemos la "escucha a traición", que nos lleva a juzgar, culpabilizar, minimizar e incluso reírnos de aquello que está contando nuestro interlocutor.

Probablemente, la que más utilizamos es la denominada "escucha de buenas intenciones", que consiste en compadecer y tratar de convencer a nuestro interlocutor mediante consejos, intentando imponerle nuestro punto de vista. Sin embargo, con esta actitud no logramos mejorar su situación. Este resultado es fruto de la mala comunicación y nuestra falta de atención hacia el otro. Cambiar esta tóxica inercia está en nuestra mano y pasa por comprometernos con nosotros mismos y nuestras relaciones, trabajando nuestra capacidad de escuchar activamente.

Cuando escuchamos dejamos de juzgar, y creamos un espacio de silencio que nos permite responder a nuestro interlocutor desde la responsabilidad y la consciencia. La buena escucha crea un clima de empatía, de confianza y de autenticidad, en el que es posible comprender las necesidades, sentimientos y motivaciones de la otra persona. Los expertos en coaching, artistas de la escucha, afirman que la clave para escuchar es mantener nuestro diálogo interno en silencio cuando la otra persona está compartiendo. El objetivo es hacer de espejo, pues asumimos que nuestro interlocutor sabe mejor que nadie qué es lo que realmente necesita.

Aprender a escuchar (nos)

"Para saber hablar, es preciso saber escuchar", Plutarco

Para poder escuchar verdaderamente a los demás es imprescindible empezar por escucharnos a nosotros mismos. Escuchar es una actitud que nos permite comprender a la persona que nos está hablando. Así, cuando practicamos la escucha activa demostramos interés por el otro a través del 'feedback', le damos espacio para permitirle reflexionar y utilizamos la pregunta como herramienta para hallar la solución que está buscando.

Una pregunta bien formulada puede expandir la mente de nuestro interlocutor hacia nuevos horizontes, e incluso llevarle a realizar cambios importantes en su vida. A diferencia de un consejo -que trae consigo implícita la respuesta-, la pregunta motiva a nuestro interlocutor a ahondar en sí mismo, tratando de ver su situación con más distancia y objetividad. Así, preguntar de forma consciente promueve que la conversación se vaya concretando, dirigiéndose hacia la raíz del conflicto.

Eso sí, para practicar la escucha conscientemente hemos de estar conectados con nosotros mismos y con el momento presente. Gracias a este silencio y quietud internos aportamos calidad a la conversación. Escuchar nos permite experimentar nuestras interacciones con una mayor profunidad y plenitud. Supone un ejercicio diario, un compromiso por mantener relaciones más honestas, constructivas y auténticas. Aunque lo parezca, no es lo mismo oír que escuchar. Y sin duda, existe un abismo entre aconsejar y preguntar.

En clave de coaching

¿Cómo te sientes cuando te dan un consejo que no has pedido?
¿En qué piensas cuando estás escuchando hablar a tu interlocutor?
¿Qué te impide escuchar de verdad?

Libro recomendado
'El poder del ahora', de Eckhart Tolle (Gaia Ediciones)

"Vivimos como supervivientes"

ENTREVISTA: LIBROS - Entrevista Ángel Gabilondo
"Vivimos como supervivientes"

El autor de Contigo reflexiona sobre la memoria, el olvido, la palabra, el silencio y la compañía
JUAN CRUZ 05/12/2009


Metafísico, escritor, ahora ministro de Educación, Ángel Gabilondo (San Sebastián, 1949) ha escrito un libro que es un conjunto de viñetas sobre la vida, Contigo (Aguilar). He aquí lo que dice el profesor acerca del asunto de sus reflexiones.

"Una palabra ama, mata también, y, desde luego, callar juntos también es muy interesante"

PREGUNTA. Usted utiliza una expresión que tiene el aire de otra de Cesare Pavese: "Descansar de vivir".

RESPUESTA. Supongo que siempre hemos vivido como supervivientes, en el sentido de que sobrevivimos un poco por encima de nuestra realidad. No sé si podríamos aguantar vivir todos los días así, como que la vida nos viene grande y tenemos que olvidar y distraernos de ella. Quizá hay que ser demasiado artista para poder vivir permanentemente. De ahí no se deduce más que un amor a una vida imposible, que es la vida que uno no vive. Pero gracias a esa vida que no vive uno está todos los días vivo.

P. Habla mucho de memoria. Y pocas veces utiliza la palabra olvido.

R. Está olvidada. Forma parte de la memoria. No es puro recuerdo: también está hecha de olvido. Tenemos memoria porque somos capaces de olvidar, y a veces se olvida incluso el porvenir. En ocasiones vivimos como si fuéramos inmortales, como si necesitáramos olvidar lo que somos para poder sobrevivir. A mí me gusta mucho rememorar, que es celebrar, recuperar una memoria perdida; en esa rememoración viene la vida que hemos vivido, la gente que hemos querido, la gente que hemos perdido y que forma parte de nosotros.

P. Aunque el libro busca el sosiego, se cuela ahí la ansiedad.

R. Un fastidio. Me gusta algo que dice Nietzsche: "El fastidio es un estado de ánimo que obedece a unas causas, eliminadas las cuales no se elimina el fastidio". De chaval creía que este fastidio era coyuntural, adolescente, pero he tenido que vivir siempre -y supongo que nos pasa a todos- con una incomodidad constitutiva, algo que nos falta, que no acabamos de tener; hacerse mayor es reconocer que tienes que vivir siempre con eso.

P. Hay un momento en que usted habla del frío; y ahí se advierte que está como en un momento de melancolía.

R. Es una cosa muy física. Cuando hablo de ese frío hablo también de la calle, de los cartones con los que uno se cubre, de la comida que a uno le traen..., y hace frío, a veces mucho frío. Mucho frío en el alma de uno, en la vida, y por eso también este libro es una convocatoria a compartir banco con otro en la intemperie.

P. Incluso cama.

R. Incluso cama, sí. Es muy necesario sentir el calor de alguien, la proximidad, la cercanía...

P. Pero la vida, dice usted, es buscar "un sereno silencio".

R. Las palabras abrigan mucho, a veces una palabrita cerca... Una palabra ama, mata también, y, desde luego, callar juntos también es muy interesante. Encontrar a alguien con quien callar, con quien compartir un silencio, es asimismo muy agradable. Me gusta la gente que habla mucho, pero no me gustan los charlatanes.

P. ¿Y el silencio qué dice?

R. El silencio es también una forma de escuchar. Creo que tenemos una enfermedad muy grave en el oído; no sólo no nos escuchamos unos a otros sino que no escuchamos lo que ocurre. Creo que el silencio nos dice absolutamente todo. No es sólo callar. No es lo mismo callar que silenciar. Silenciar no es sólo callar; es mucho más, es escuchar de otra manera.

P. Es un libro de compañía,

Contigo;

una búsqueda apasionada de la compañía.

R. Buscamos a alguien. Asumir esto me parece muy digno y muy noble. No creo en la autosuficiencia ni pienso que uno se autoayuda sin más. Creo que hacen falta las palabras de otro. Este contigo es todos también. Por eso digo que no es un libro autobiográfico. Tiene que ver con lo común, con lo que nos pasa a todos.

P. Habla de una herida, el secreto, lo que no se dice.

R. Incluso después de habérnoslo dicho todo hay algo que queda sin decir. Incluso después de haber vivido una vida entera con alguien te da la sensación de que hay algo que no has vivido. Asumirlo es bastante duro porque quien no lo hace culpa al otro. Echamos siempre la culpa al otro de eso que nos falta. Esa soledad que sentimos, esa incomunicación que hay, muchas veces no es culpa del otro.

P. Esta frase llama la atención: "Si alguien viniera a hablarme bien de alguien, al menos una vez al día, no sólo le daría la bienvenida sino que le daría un abrazo, lo glorificaría".

R. Incluso digo que es muy terapéutico, que estiliza la existencia, que lo que hay que hacer es hablar todos los días de alguien. Algunos me han dicho: "¡Es dificilísimo!". Es la idea también de comprender al otro. Y es muy oxigenante.

Contigo. Ángel Gabilondo. Aguilar. Madrid, 2009. 200 páginas. 16 euros.

Steiner y la función de la crítica

Steiner y la función de la crítica
Enric Castelló | 30/10/2009

Siruela Portada de George Steiner en The New Yorker
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Leer los artículos que George Steiner publicó en The New Yorker me ha ratificado en lo que desde hace tiempo defiendo que debería ser la función de la crítica: ha de ser selección y divulgación, explicada de forma didáctica y amena. Estas son, bajo mi humilde punto de vista, las dos premisas de la buena crítica. Steiner es un excelente ejemplo y modelo a seguir para los que pretendan escribir sobre literatura y pensamiento.

George Steiner nació en una familia judía vienesa un 23 de abril –como Cervantes y Shakespeare– hace ochenta años en París. Los Steiner se trasladaron a Austria pero pronto tuvieron que emigrar huyendo del nazismo. Su carrera como periodista, profesor de universidad, traductor y ensayista lo configuran como el crítico literario completo. Premio Truman Capote de crítica literaria (1998) y Premio Príncipe de Asturias de Comunicación y Humanidades (2001), Steiner es reconocido como un maestro del género e imprime un prestigio incontestable a esta profesión que es escribir en los medios.

Selección y didactismo
Volviendo al tema de la función de la crítica, la selección es nuestra primera condición. El crítico discierne entre la alta literatura/ensayo y los productos culturales de menor calidad. Para ello requiere de un bagaje excepcional, a menudo sólo posible tras años de estudio y de ejercicio de la profesión. Sólo desde un amplio conocimiento de los cánones literarios, de la historia de las ideas, de los gustos del momento, de las obras que significaron una inflexión, de los recovecos técnicos de la lírica, la narrativa y el ensayo podemos estar en condiciones de tener un criterio mínimamente fundamentado.

En segundo lugar, la divulgación, el didactismo y un estilo accesible serán también elementos insustituibles si pretendemos que nuestro público no quede circunscrito a un grupúsculo de entendidos o especialistas. Por esta razón, debemos escribir no para contonear nuestra silueta intelectual, sino para compartir con el lector el saber, apelarle, sin menospreciarle, pero tampoco asumiendo que éste deba contar por fuerza con un conocimiento excepcional sobre lo que escribimos.

Aunque parezca que estamos redundando en lugares comunes, creo que estas dos premisas se olvidan en demasiadas ocasiones y encontramos valoraciones y juicios poco fundamentados o sólo soportados en el gusto del crítico –como si las manías y referentes personales fueran de gran relevancia–, y también un tipo de crítico autocomplaciente, que se jacta en el uso de recursos de acceso restringidísimo. Se ejerce de esta forma una selección incomprensiblemente limitada del lector que a veces raya la absurdidad cuando el medio es generalista o de amplia distribución. En muchas ocasiones, ambas actitudes se encuentran en un mismo trabajo.

El valor de la erudición
Dejadme ahora volver a Steiner. Lo que encontré inteligente de sus escritos no es precisamente su erudición, valor que sitúo en un segundo plano de cualquier crítico. Coincido con Félix de Azúa cuando indica que no es esta erudición lo que hace a Steiner admirable, sino lo que hace con ella. El saber no está en sus escritos por estar, por mostrarse, sino que forma parte de la narrativa del artículo, de la historia que nos cuenta. Su erudición no está ahí para poner en evidencia nuestra ignorancia, no tiene el efecto o pretensión de la "glosa orsiana", sino que más bien es una creación que participa en la obra, que contribuye al trabajo o al autor sobre el que habla.

Para Steiner la erudición en si misma tampoco tiene un gran valor. Por eso, en el artículo que dedica a Jorge Luis Borges habla de una "erudición fabulosa" y de "antimundo coherente", mientras que en el caso de John Barth la erudición en Letters se torna en bufonada, donde "los virtuosismos de la percepción y de la técnica verbal acaban con un ingente despilfarro". Steiner acaba su artículo sobre Barth recordándole un proverbio francés: "Un libro malo supone la pérdida de un buen bosque". Así es Steiner, un crítico que como indica John Updike en la contraportada es, además de reflexivo y erudito, muy generoso, pero que entiende que "sólo cuando la crítica es rigurosa y no se anda con reparos es cuando se hace honor a la literatura".

Lo dicho no quita que Steiner presente unos textos ciertamente eruditos y comparaciones que demandan un lector exigente. Como por ejemplo cuando valorando Il giorno del giudizio de Salvatore Satta, lo compara: "El latín de Tácito y el estilo de Hobbes son lo que más se le aproxima". Steiner ofrece todo su potencial comparatista encontrando conexiones geniales de Beckett con Nabokov, Joyce, Faulkner o Dylan Thomas; de George Orwell con Jonathan Swift; de Céline con Shakespeare.

Arte y barbarie
Existe en Steiner una preocupación recurrente sobre la relación entre creación artístico-literaria y política; entre belleza y maldad. Siente una atracción fascinante hacia la indagación de binomios como antisemitismo y alta cultura; racismo y literatura de calidad; extremismo y humanismo. Por ello examina a Ezra Pound, a Martin Heidegger, quienes suponen hitos de la literatura y del pensamiento y a la vez "en las vidas y pronunciamientos de ambos hay importantes relaciones con la inhumanidad totalitarista, fascista". Aquí yace también su interés en Céline –en un artículo donde me ha parecido leer los mejores pasajes sobre el autor–, o en Albert Speer, el arquitecto de Hitler.

A Steiner le corroe una pregunta : "¿Qué es lo que hace que la alta cultura sea tan vulnerable a los cantos de sirena de la barbarie?" Es consciente que la literatura y las artes pueden instruir en la sensibilidad y "elevar nuestras percepciones, perfeccionar nuestras distinciones morales", pero también pueden "depravar, abaratar o hacer brutales nuestras imaginaciones e impulsos miméticos". Este ha sido uno de los enigmas a los que ha dedicado su producción literaria y periodística.

Y aquí cabe hacer una incursión en las relaciones entre periodismo y literatura. Porque en Steiner encontramos la simbiosis. Su planteamiento del artículo es el del viaje narrativo cuyo destino se insinúa pero en cuya trayectoria nos esperan placenteras sorpresas. Son escalas de belleza e interés indiscutibles, incursiones en temáticas insospechadas, relaciones inesperadas e ingeniosas. Podemos iniciar el viaje en la descripción del Instituto de Investigación Aplicada de Frutas Tropicales y Subtropicales de París para indagar sobre la trayectoria de Philippe Ariès y pararnos a reflexionar sobre el concepto de la muerte en la edad media, por ejemplo.

La "obra única"
El planteamiento de "artículo" de Steiner es el de "obra única". Se le atribuye la cita siguiente: "Al mirar hacia atrás, el crítico ve la sombra de un eunuco. ¿Quién sería crítico si pudiera ser escritor?". Y quizás por ello hace de su crítica una creación literaria, trabajada a conciencia, con un valor propio, una pieza cerrada y con una narrativa autónoma. Aunque presentan estructuras muy diferentes –circulares, en forma de hidra, con puntos de fuga... –, los escritos dan sensación de un trabajo acabado y trabado a conciencia. Es de valorar esta actitud y resultados en un momento como el actual: leyendo según qué cosas a uno le ataca una sensación de superficialidad, precipitación, dejadez e incuria. Los escritos de Steiner pueden parecer en ocasiones altaneros pero esto es debido a su carácter escalonado, a los niveles de lectura que también ofrecen. Es cierto que su momentánea implacabilidad resuena un tanto fría, con poco margen para discutir su consistencia, o en ocasiones monolítica y rígida –cualidades poco apropiadas para el puente que debe ser la crítica. Aunque encontramos pocas referencias explícitas a una primera persona –de lo que abusamos a menudo los articulistas como el que escribe–, en sus escritos se haya una identidad muy marcada, de reminiscencias constantes a su origen y trayectoria. Como él consiguió con figuras como Bertold Brecht o Tomas Mann, también Steiner se debe entender en su contexto histórico, político y religioso.

Ficha de lectura
George Steiner en The New Yorker
Edición de Robert Boyers
Traducción de María Condor
Siruela. Madrid
390 páginas

Douglas MacArthur

Douglas MacArthur: ““Nadie envejece por vivir años, sino por abandonar sus ideales. Eres tan joven como lo sea tu fe, tu confianza en ti mismo, tu esperanza. Eres tan viejo como tu temor, tus dudas, tu desesperanza.”

Por qué cuesta automotivarse

REPORTAJE: PSICOLOGÍA
Por qué cuesta automotivarse

XAVIER GUIX 29/11/2009
 

 
Mientras los estímulos nos llegan de fuera, estar motivado es más fácil. El problema empieza cuando las fuerzas, las ganas y la voluntad tienen que partir de uno mismo y se nota que nos falta práctica en esta disciplina.

Pronto hará un año cuando en Navidad nos hicimos unos cuantos propósitos que, se suponía, nada ni nadie impediría su ejecución desde ese lugar llamado "el mundo de las posibilidades". Puede que el tema no consistiera en propósitos, sino en auténticas necesidades que no admitían demora: bajar ese sobrepeso para evitar indicios de enfermedad. Hacerles hueco a esos estudios imposibles de resolver si se dejan para última hora. Ponerse las pilas en el trabajo para no quedar fuera de servicio o, incluso, apostar definitivamente por esa relación que, de tanto darle tumbos, se encuentra a un paso del precipicio.

Satisfacción del esfuerzo

“La voluntad no es innata. El proceso correcto para automotivarse se basa en inhibir el impulso, deliberar, decidir y mantener el esfuerzo”

Todas estas situaciones apelan a una de las características más importantes de la inteligencia emocional: la automotivación.

O, lo que es lo mismo, esa capacidad de motivarse por uno mismo, de encontrar las fuerzas movilizadoras en nuestro interior, sin tener que esperar a que estímulos externos nos pongan las pilas. Acostumbrados a una sociedad altamente sofisticada precisamente en el arte de proporcionarnos ese tipo de estímulos; a un sistema educativo que premia los resultados finales y a la competitividad; a un sistema productivo basado históricamente en el palo y la zanahoria..., es fácil deducir que no hemos sido entrenados en la tolerancia a la frustración, a la espera paciente y al esfuerzo disciplinado.

Intenciones sin estrategia

Nadie se desembaraza de un hábito o de un vicio tirándolo de una vez por la ventana; hay que sacarlo

por la escalera, peldaño a peldaño
(Mark Twain)

¿Por qué fallan los propósitos? La respuesta requiere una observación y otra pregunta: ¿Cuándo nos hacemos esos propósitos? Cuando una parte de nosotros reconoce lo que debería estar haciendo y no hace. Dicho de otro modo, un propósito suele ser una obligación que nos imponemos. Pero no nos gusta hacer nada por obligación, y menos aún si es por y para nosotros mismos. Ahí es donde se echa en falta la automotivación.

Este año seré puntual; voy a dedicar más tiempo a la familia; haré más deporte; aprenderé inglés; me tomaré las cosas con más tranquilidad... Todas son frases que apuntan a un escenario futuro, al que pretendemos acceder por mero convencimiento. Sinceramente, la cosa así no funciona. Las intenciones sin estrategia son meros brindis al sol.

Si a todo ello le añadimos que los propósitos se suelen plantear coincidiendo con épocas de inicio, ese recomenzar se asemeja a un marcador que se pone a cero, como si el tiempo se aliara con nuestros propósitos para darnos un empujoncito. Se trata de un espejismo más. Volveremos a nuestros hábitos adquiridos a no ser que pongamos en ello algo más que buenas intenciones.

La capacidad de motivarnos tiene mucho que ver con nuestra auténtica voluntad. Pero ¿es lo mismo la voluntad que la intención? Muchas personas dicen, por ejemplo, que quieren dejar de fumar. Ésa es su intención. Se han cargado de excelentes motivos para dejarlo, pero al mismo tiempo reconocen que no tienen suficiente fuerza de voluntad. Por tanto, voluntad e intención son cosas diferentes. Quizá sea útil distinguir entre aquello que hemos convertido en un deseo y aquello que en realidad estamos dispuestos o no a hacer.

Para san Agustín, la voluntad era el centro vital, la vida misma, "la incomprensible certidumbre íntima, la firme seguridad del querer irrevocablemente enderezado a su meta". Pero nuestras mentes tienen el defecto del enredo; nuestros cuerpos se ciñen a la inmediatez del deseo; nuestros estados de ánimo nos adormecen ante lo inapetente, desalojando a la voluntad del primer plano de nuestra visión.

El filósofo José Antonio Marina observa la voluntad como la motivación inteligentemente dirigida. Marina va más allá de aquella vieja voluntad, entendida como una facultad innata, y la redefine más como un proceso que como un concepto: inhibir el impulso, deliberar, decidir y mantener el esfuerzo. Ése podría ser el proceso para automotivarse.

Hacer lo que nos da la gana

¿Por qué aguardas con impaciencia las cosas? Si son inútiles para tu vida, inútil es también aguardarlas. Si son necesarias, ellas vendrán, y vendrán a tiempo (Amado Nervo)

Dice Abraham Maslow que estamos motivados cuando sentimos deseo, anhelo, voluntad, ansia o carencia. O, lo que es lo mismo, cuando necesitamos resolver nuestras necesidades. Algunas son básicas, pero muchas otras se generan por nuestra capacidad de crearnos todo tipo de expectativas. Dicho de forma menos elegante: vamos detrás de lo que nos da la gana aunque probablemente no nos haga falta alguna. Pero se nos ha metido entre ceja y ceja y ahora sólo queda consumirlo, de lo contrario nos parecerá morir de un ataque de angustia. Ese problema se llama inmediatez e incapacidad de controlar los impulsos, muy propio de nuestra contemporaneidad.

En una investigación sobre la motivación humana, propusieron a unos niños un curioso dilema. Los dejaban solos en una habitación con una golosina encima de la mesa. Les decían: "Si quieres, te la puedes comer ahora mismo y ya está. Pero si tienes un poco de paciencia, más tarde te daremos dos. Las imágenes fueron muy reveladoras entre aquellos niños que no resistían la tentación y aquellos otros que desplegaron un sinfín de estrategias para aguantar. Eso diferencia a unos de otros, la capacidad de tolerar la ansiedad de la espera, de postergar la gratificación en lugar de responder al primer impulso.

De mayores seguimos haciendo lo mismo, luchamos entre hacer lo que nos da la gana o adaptarnos a las exigencias del medio cuando nos impone un esfuerzo personal. Eso cuesta más mientras circulen mensajes publicitarios del tipo "Lo quieres, lo tienes". Hace falta mucho autocontrol y tener muy claras nuestras motivaciones si queremos sobrevivir a la vorágine social, haya más o menos crisis. Que la motivación venga de fuera es lo más fácil. En cambio, nos fortalecemos cuando somos capaces de motivarnos por nosotros mismos.

Más fluir, menos sufrir

El pesimismo conduce a la debilidad; el optimismo, al poder (Williams James)

Qué sentido puede tener hacerse propósitos que no vamos a cumplir, si no es para autocastigarnos un ratito y retomar ese viejo discurso que nos acompaña hace años, consistente en demoler nuestra identidad por nuestras incapacidades. Nos infligimos un cierto sufrimiento como para expiar la culpa de no tener más voluntad a mano. Entonamos un mea culpa por el desánimo que sentimos ante el esfuerzo que nos hemos ahorrado.
Automotivarse, como todo, es un aprendizaje. Y aprendemos entrenándonos. Y nada mejor para lograrlo que unas cuantas pequeñas frustraciones, para darnos cuenta de que podemos sobrevivir al ataque de nuestras compulsiones. La automotivación se ejercita cuando somos capaces de orientarnos hacia el logro, obteniendo como beneficio la satisfacción por el esfuerzo realizado, por la ilusión y el optimismo que hemos generado en la aventura de conquistar nuestros retos cotidianos. Cuando, en definitiva, fluimos con lo que hacemos. Ese fluir es impagable. 

Satisfacción del esfuerzo

1. Películas
– ‘El guerrero pacífico’, de Víctor Salva (imprescindible).
– ‘Forrest Gump’, de Robert Zemeckis (increíble ejemplo de fluir).
– ‘Jerry Maguire’, de Cameron Crowe (interesante cambio de motivación).

2. libros
– ‘La práctica de la inteligencia emocional’, de Daniel Goleman (capítulo VI). Kairós.
– ‘El hombre autorrealizado’, de Abraham Maslow. Kairós.
– ‘El misterio de la voluntad perdida’, de José Antonio Marina. Anagrama.

"Perdonar nos libera del rencor"

"Perdonar nos libera del rencor"

Irene Orce | 27/11/2009 -
Entrevista a la coach y experta en inteligencia emocional Meritxell Obiols, Doctora en ciencias de la educación y coautora del libro 'Emoción y conflicto'

Irene Orce Meritxell Obiols, coordinadora del Máster en Coaching y Liderazgo de la UB
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La mayoría de conflictos que marcan nuestra vida se fraguan en el seno de las relaciones que establecemos con nuestro círculo más cercano. Por lo general, cuando alguien nos hace algo que consideramos "malo" o "injusto", nos sentimos heridos y nos enfadamos. Tras el estallido de ira inicial, solemos creer que el tiempo enfriará el agravio y terminará por disolverlo. Sin embargo, en muchas ocasiones el paso de los días, meses o años tan sólo agranda las heridas y alimenta el resentimiento. Y al poco, el venenoso rencor entra en escena, pudriendo los restos de esa relación. Así, vamos arrastrando por la vida el peso de nuestros conflictos no resueltos.

"Lo que hace falta no es dejar pasar el tiempo, sino aplicar la inteligencia emocional, que nos ayudará a aprender a distinguir entre la agresión y el agresor para descubrir el camino del perdón". Así lo afirma la Doctora en ciencias de la educación, coach y experta en inteligencia emocional, Meritxell Obiols (Barcelona, 1970), quien también es coautora del libro "Emoción y conflicto" (Paidós).

¿Por qué las relaciones humanas son tan conflictivas?
Porque todos somos diferentes. Tenemos distintas formas de ser, de pensar y de expresar nuestros sentimientos. Todos tenemos necesidades, expectativas y deseos que, en ocasiones, pueden chocar con los de los demás. Y eso supone una fuente inagotable de malentendidos, que muchas veces se convierten en conflictos. De ahí que no sea difícil ver a nuestro alrededor hermanos que no se hablan, parejas que terminan entre violentas recriminaciones o amigos que han dejado de serlo. Sin embargo, está en nuestras manos prevenir estas situaciones, que suelen tener el rencor como denominador común.

¿Qué es y cómo nos afecta el rencor?
El rencor es un enemigo sutil, una forma de esclavitud que afecta negativamente nuestra vida y nuestras relaciones. Este sentimiento nace cuando nos tomamos un comentario, una actitud o una acción como una ofensa personal. El dolor que nos genera una situación en la que nos vemos straicionado, humillados o rechazados queda grabado a fuego en nuestra memoria, alimentando nuestro resentimiento hacia la persona que creemos que lo ha provocado. Esa herida emocional supura infelicidad, ocupa nuestra mente y absorbe nuestra energía vital. A menudo, nos lleva a tratar de protegernos para no sentir dolor de nuevo, lo que repercute nocivamente en nuestras relaciones con los demás.

¿Cómo podemos liberarnos del rencor?
Mediante el perdón. No el perdón estético, que afirma "yo perdono pero no olvido": para disolver el rencor es necesario un perdón sentido, sincero y auténtico. El perdón va de la mano de la comprensión. De ahí la importancia de empatizar con la persona que ha causado la ofensa. Si logramos ponernos en el lugar del otro y entender cómo vive y siente, seremos capaces de dar un nuevo significado a las palabras o acciones que tanto nos afectaron. Probablemente, nos daremos cuenta de que esa persona simplemente no lo supo hacer mejor. Cuando comprendemos que nuestro particular "agresor" no actuó de ese modo por maldad, sino a causa de su ignorancia o su inconsciencia, podemos dejar caer el peso de la ofensa.

¿En qué consiste el perdón?
Consiste en liberar una cuenta pendiente, una deuda que se ha generado entre nosotros y nuestro ofensor. Cuando perdonamos, nos liberamos del rencor acumulado y dejamos que cicatricen nuestras heridas. No en vano, la raíz griega de "perdón" significa "cambiar y alterar". De ahí que perdonar sea una oportunidad de limpiar nuestro presente, aunque la ofensa que arrastramos haya afectado nuestro pasado. Para perdonar no necesitamos estar ante nuestro agresor, es una decisión interna que nace de la comprensión y la consciencia. En última instancia, perdonar significa darnos la oportunidad de avanzar y evolucionar.

¿Por qué nos cuesta tanto perdonar?
Porque consideramos que es un regalo inmerecido que hacemos a quien nos ha agraviado. Solemos creer que perdonar a quien nos ha hecho algo "malo" es un acto de generosidad. Y a menudo, nuestro orgullo y nuestro ego se alían para que lo concedamos sólo a quien se ha disculpado previamente. Sin embargo, ¿quién sale ganando cuando perdonamos? La persona que nos ofendió se sentirá más o menos aliviada, pero nosotros nos liberaremos de una nociva carga emocional que muchas veces nos impide avanzar en nuestras relaciones. Perdonar supone abandonar el resentimiento y los deseos de venganza. Es, sin duda, el mejor regalo que podemos hacernos.

En clave de coaching
¿Qué consigues sintiéndote resentido?
¿Qué te impide perdonar?
¿Cómo te sentirías si perdonaras?

En clave personal
Tu mayor pasión: Acompañar a las personas que quieren descubrir y aprovechar su potencial para servir a los demás
Tu mayor virtud: Paciencia revolucionaria
Un punto de mejora: La gestión del tiempo
Un aforismo: "Lo que haces grita tan alto que no me deja escuchar lo que dices"
Una película: "Slumdog millionaire"
Un libro: "Los 7 hábitos de la gente altamente efectiva", de Stephen Covey (Paidós)

Evitar los abusos de confianza

REPORTAJE: PSICOLOGÍA
Evitar los abusos de confianza
FERRAN RAMÓN-CORTÉS 22/11/2009


Decimos algo a alguien y al día siguiente poco menos que aparece publicado en el tablón de anuncios de la empresa. ¿Cómo podemos gestionar la confianza? ¿Debemos darla a todos por igual? ¿Cómo evitar los abusos?

Silvia salió a cenar con una compañera del despacho. Llevaban casi un año trabajando juntas, pero se conocían poco, y Silvia estaba convencida de que podían compartir mucho más de lo que compartían. Cenaron en un discreto restaurante que invitaba a la complicidad. Silvia, tratando de ahondar en su relación, se abrió enseguida a ella, explicándole su vida con todo lujo de detalles. Todo, a pesar de que su compañera no le correspondía en absoluto, ni se mostraba comunicativa.

Amigos leales

Tenemos un corazón envuelto en distintas capas protectoras. En cada situación podemos decidir cuántas capas nos quitamos

Tejer una relación de complicidad sin exponerse a abusos es un proceso lento que exige poner todos los sentidos

Al día siguiente, al poco de llegar a la oficina empezó a percibir miradas de suspicacia por parte de sus compañeros. A mediodía, y gracias a la confesión de una secretaria, confirmó sus sospechas: lo que le había contado a su compañera la noche anterior había corrido por toda la empresa. La traición a su confianza estaba servida.

Un ingrediente esencial

"Una de las alegrías de la amistad es saber en quién confiar"
(Alessandro Manzoni)

La confianza es el ingrediente básico de las relaciones interpersonales. Es una cualidad esencial que debemos cultivar y fomentar si queremos construir vínculos con la gente que nos unan y nos ayuden a crecer. No es posible aspirar a construir relaciones duraderas sin una buena dosis de confianza, y mucho menos forjar una sincera amistad. La confianza es imprescindible en la interrelación humana, y tanto el saber darla como el saber recibirla forman parte de las habilidades básicas que todas las personas deberíamos desarrollar.

Pero hay que saber manejar la confianza para que dé sus frutos. Hemos de comprender cómo funciona y saber administrarla sabiamente para evitar que los demás abusen de ella. Porque la confianza es extremadamente valiosa, pero también es extremadamente delicada: cuesta mucho tiempo y esfuerzo de tejer, pero se destruye en un instante cuando alguien la traiciona.

La confianza se asienta en dos pilares, que se corresponden con dos habilidades personales. La primera es la capacidad de apertura, es decir, el valor que tenemos de compartir nuestros sentimientos y nuestra vida con los demás. La segunda es la capacidad de juzgar si los otros son dignos o no de nuestra confianza. Hemos de desarrollar los dos pilares para ser capaces de administrar con sabiduría la confianza y hacer que contribuya a fortalecer nuestras relaciones. Son, por tanto, dos las preguntas que debemos hacernos para abordar con garantías la construcción de una relación de confianza. La primera: ¿Soy capaz de darla? Y la segunda: ¿Son los otros dignos de ella?

Si tengo miedo a hablar de mí con los demás, me mantendré siempre en un territorio de comodidad en el que no corro ningún riesgo porque no voy a dar nada. Pero probablemente tampoco voy a recibir nada, y esto hará que pierda muchas oportunidades de profundizar en mi relación con los demás. Ser capaz de abrirse tiene mucha relación con la seguridad personal. Reforzarla es el mejor método para progresar en esta habilidad.

Pero una vez que sea capaz de dar confianza, debo decidir a quién la doy y en qué medida. Porque el que una persona sea capaz de abrirse con los demás no significa que sea oportuno que lo haga siempre y con todo el mundo. Si damos nuestra confianza por igual a todo el mundo y en cualquier circunstancia, nos exponemos a verla traicionada.

La 'estrategia de la cebolla'

"Confiar en todos es insensato, pero no confiar en nadie es neurótica torpeza" (Juvenal)

Para gestionar eficazmente la confianza podemos imaginar que somos una cebolla: tenemos un corazón envuelto en distintas capas protectoras. En cada situación podemos decidir cuántas capas nos quitamos y, por tanto, cuán desnudos o protegidos nos quedamos. Si percibimos una situación hostil, nos quedaremos con todas las capas (incluida la reseca piel externa) y estaremos protegidos, aunque así nadie será capaz de acceder a nuestro corazón. Por el contrario, si percibimos una situación de complicidad, podemos quitarnos todas las capas y dejar nuestro corazón al descubierto, absolutamente accesible a los demás.

En condiciones normales, es tan disfuncional no desprendernos ni tan siquiera de la piel externa y permanecer protegidos por todas las capas como desnudarnos hasta el corazón quedando expuestos sin protección alguna. Es tan malo no abrirse en absoluto poniendo una barrera insalvable a la confianza como darla por completo y sin prevenciones exponiéndonos a su abuso por parte de los demás.

Hacer de la confianza una virtud para la comunicación y para las relaciones consiste en decidir en cada entorno cuántas capas nos quitamos y con cuántas nos quedamos. Como individuos, hemos de ser capaces de quitárnoslas todas si así lo deseamos. Pero hemos de tener el suficiente criterio para saber en qué circunstancias es bueno que lo hagamos. No podemos entregar nuestra confianza como un cheque en blanco a aquellos que no la merecen.

Encerrados en nuestro interior

"El silencio es el único amigo que jamás traiciona" (Confucio)

A todos nos han traicionado en algún momento la confianza, y muchos tenemos bien presente -son vivencias que no se olvidan fácilmente- cómo el habernos expuesto más de la cuenta ha propiciado un abuso de confianza por parte de alguien. Las malas experiencias pasadas nos pueden hacer recelar de dar confianza a los demás y, como en la cita de Confucio, pensar que sólo dejando de compartir nuestras vidas con los otros estaremos a salvo de sufrir nuevos desengaños. Pero esta aparente seguridad tiene un alto precio, y es la soledad relacional. Es imposible crear vínculos de ningún tipo sin poner de nuestra parte, sin dejar que nos conozcan, sin compartir nuestras vidas, nuestras inquietudes, nuestros miedos o nuestras alegrías.

Nuestros sentimientos son la materia prima de nuestras relaciones. Protegerlos bajo llave, quedárnoslos para nosotros y no compartirlos con nadie nos hace invulnerables. Pero nos hace también unos fríos y poco interesantes compañeros de viaje.

Debemos evitar encerrarnos en nosotros mismos por culpa de alguien que ha traicionado un día nuestra confianza y entender que el error no fue darla, sino darla a aquella persona. Debemos evitar que nos ocurra como al gato que se sienta sobre una estufa caliente: nunca más se sentará sobre una estufa caliente, pero tampoco lo hará sobre una estufa fría.

Asimetrías. Hay gente a la que le cuesta muy poco abrirse a los demás, y en cambio hay gente que tiene grandes dificultades o prevenciones para hacerlo. Así, no es inusual que nos encontremos en situaciones en las que uno se abre mucho y el otro no suelta prenda: se produce entonces asimetría en los niveles de confianza, que hace muy difícil la relación. Si la asimetría persiste, la brecha será cada vez más insalvable, porque el que no suelta prenda se sentirá cada vez más presionado para llegar al nivel de apertura del otro, cosa que es incapaz de hacer. Y el que se abre sin límites se sentirá frustrado y no correspondido, cosa que le incomodará. Lo normal que ocurra en estos casos es que el primero, desbordado por la situación, rehúya la relación. Y el segundo no encuentre motivación alguna para seguirla.

No sólo la persona o las personas con quienes nos relacionamos son importantes a la hora de valorar el nivel de confianza que estamos dispuestos a dar, y "cuántas capas nos vamos a quitar". También la situación en que se produzca el encuentro (el lugar, el momento, el entorno) es crucial: las mismas personas, encerradas en un despacho, o tomando una copa en un bar, pueden tener un nivel de confianza absolutamente distinto, y cada contexto marcará un límite de apertura diferente.

Una misma persona puede sentirse en un clima de plena confianza en un encuentro cara a cara fuera del trabajo, y estar por tanto dispuesta a compartir mucho, y sentirse manifiestamente incómoda compartiendo lo mismo en su contexto habitual de trabajo. En este sentido, es importante entender que haber disfrutado de la confianza de alguien en un momento dado no da un cheque en blanco para pensar que merecemos el mismo nivel de confianza siempre y en todo lugar. Lo que se comparte a la luz de la luna no siempre se puede compartir a pleno sol, y darlo por supuesto provoca no pocos malentendidos.

Cada contexto implica quitarse distintas capas, al menos en el camino de llegar en una relación a la plena confianza.

Crear climas. Tejer una relación de plena confianza con alguien sin exponerse a abusos es un proceso lento y que exige poner todos los sentidos. Una buena estrategia es ofrecer al otro pequeñas dosis de confianza y permanecer atentos y receptivos a su reacción. Captar si nos corresponde, con lo cual podemos dar el siguiente paso, o si estamos en su límite, con lo cual deberemos darle el tiempo que necesite hasta que se sienta a gusto en este nivel de relación.

En todo caso, crear climas de confianza requiere tiempo, requiere querer avanzar en la relación, y requiere mojarse, porque en cualquier caso alguien tiene que ir dando pasos hacia delante.

No es menos cierto que, adquirida la plena confianza, y en ausencia de abusos, ésta es en muchos casos para siempre. Prueba de ello son las relaciones escolares, tejidas en momentos cruciales de la vida y con grandes dosis de complicidad, que, si no se han visto traicionadas, resisten inquebrantables el paso del tiempo.

Amigos leales

1. En la literatura

En la obra ‘La soledad de los números primos’, de Paolo Giordano (Salamandra, 2009), encontramos reflejadas las nefastas consecuencias de la incapacidad de los protagonistas para establecer una relación de confianza que les ayude a crecer como personas y como pareja.

En la novela ‘Cometas en el cielo’, de Khaled Hosseini

(Salamandra, 2003), se plasma el valor de la confianza tejida entre dos niños de diferente condición social, y cómo su traición marca el destino de ambos.

2. en el cine

La película ‘Esencia de mujer’, dirigida en 1992 por Martin Brest y protagonizada por Al Pacino, es un homenaje a la lealtad como valor fundamental para las relaciones humanas.

¿Queremos o amamos?

¿Queremos o amamos?
Irene Orce | 20/11/2009

"El Amor no es un simple sentimiento, es la verdad, la alegría que está en el origen de toda creación", Rabindranath Tagore

www.geisacruvinel.com "Querer nos esclaviza, amar nos libera"
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El amor es una palabra muy maltratada. Tras sus cuatro letras se cobijan, cobardes, los celos, los miedos y las carencias. En su nombre se cometen abusos que salpican de tristeza las páginas de los periódicos. Asociamos su significado con grandes e incontrolables pasiones, que marcan a fuego las relaciones. Sin embargo, pocas veces cuestionamos si ese "amor" es sano y beneficioso, tanto para quien lo da como para quien lo recibe. Y es que en demasiadas ocasiones confundimos "amar" con "querer".

El sistema de creencias que hemos construido a lo largo de nuestra existencia nos convierte en esclavos de nuestras limitaciones. Desde pequeños nos enseñan a temer los cambios y a desconfiar de lo nuevo y lo desconocido. En la mayoría de los casos crecemos sin aprender a gestionar eficientemente nuestra vida emocional, buscando fuera de nosotros mismos el equilibrio, el bienestar y la felicidad. Así, en nuestras relaciones cotidianas interactuamos con los demás con el objetivo –consciente o inconsciente- de ser queridos, aceptados y valorados.

En este escenario, muchas veces esperamos que el otro cubra nuestras carencias, se adapte a nuestras expectativas y cumpla nuestras exigencias. En este mal llamado "amor" caben los celos, la posesividad y la desconfianza, reflejo de nuestros miedos e inseguridades. Y como apunta el refrán "quien bien te quiere te hará llorar", a menudo este "amor" distorsionado va de la mano del dolor. Así, muchos aprendemos a querer egoístamente, desde el deseo de poseer aquello que nos interesa. Pero, ¿acaso eso es amor?

Cambio de paradigma

"El verdadero amor no se conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece", Jacinto Benavente

Aunque puedan parecer sinónimos, "querer" y "amar" son dos palabras con matices muy distintos. Querer implica buscar fuera de nosotros mismos algo que creemos que nos falta, y en lo que muchas veces basamos (erróneamente) nuestra felicidad. El concepto "querer" lleva implícita la idea de posesión. Es un acto inconsciente, una búsqueda para suplir carencias internas. Te quiero…para que me des cariño, me acompañes, me escuches y aportes –de un modo u otro- satisfacción a mi vida. Amar, por el contrario, supone un cambio de paradigma, dar sin esperar recompensa alguna. Es un esfuerzo consciente, un acto de altruismo y de humanidad, una actitud ante la vida.

Querer suele ser fuente de sufrimiento. Cuando queremos a nuestra pareja, a nuestros padres o a nuestros hijos, depositamos en ellos ciertas expectativas. Y cuando éstas no se cumplen, sufrimos. Amar significa desear lo mejor para el otro, aunque siga un camino distinto al que nosotros hubiéramos escogido. Es una conducta desinteresada, y produce un gozo profundo y liberador, pues transforma más al que ama que al amado.

En última instancia, romper la inercia de los patrones de conducta que nos llevan a querer en vez de amar depende de cada uno de nosotros. Consiste en dejar de ser víctimas y pasar a ser responsables de nuestras relaciones. Y el primer paso para lograrlo es quitarnos la venda que llevamos sobre los ojos, tejida con nuestras creencias, nuestra desconfianza y nuestros miedos. Sólo así podemos dejar de buscar afuera lo que llevamos adentro.

Aprender a amar

"Vivimos en el mundo cuando amamos. Sólo una vida vivida para los demás merece la pena ser vivida", Albert Einstein

Cada día más seres humanos estamos dejando de querer para empezar a amar. Este aprendizaje consiste en dar lo mejor de nosotros mismos en cada momento, abandonando la creencia de que nuestra felicidad depende de factores externos. Y es que más allá de nuestras reacciones impulsivas e inconscientes, el verdadero amor se fundamenta sobre la responsabilidad y la consciencia.

Los grandes maestros y filósofos aseguran que "amar a los demás como a nosotros mismos" es el camino que nos conduce a la plenitud. Amar es sinónimo de aceptar, respetar, valorar, agradecer, ofrecer y servir. De ahí que podamos amar en prácticamente todas las facetas de nuestra vida. Y paradójicamente, cuanto más amor damos, más plenos nos sentimos. Es un acto que nos conecta con lo más profundo de nosotros mismos, con nuestra verdadera naturaleza.

Adoptar el amor como forma de vida es un reto que implica un entrenamiento diario. No en vano, amar supone superar nuestras limitaciones, comprometernos con nuestro bienestar y el de aquellos que nos rodean. Es una apuesta por vivir desde nuestra esencia, en armonía con nuestra realidad. Se trata de una elección voluntaria y consciente que determina nuestra actitud al ir a hacer la compra, al lidiar con nuestro trabajo, al compartir con nuestra familia, nuestros amigos y nuestra pareja. Basta con que cada mañana, antes de salir de casa, recordemos que cuando amamos nadie pierde y todos salimos ganando.

En clave de coaching

¿Qué obtienes cuando consigues lo que quieres?
¿Qué te impide amar a los demás tal como son?
Si no te amas a ti, ¿a quién amarás?

Libro recomendado
"El arte de amar", de Erich Fromm (Paidós)

Palabras para cambiar el mundo

Palabras para cambiar el mundo

Publicado en: PdF (Personal Democracy Forum) (13.08.2009) (versión en inglés) (Artículo 1)

James Baldwin, escritor afroamericano y uno de los más conocidos precursores del movimiento de derechos civiles, afirmaba: “Escribimos para cambiar el mundo (…). El mundo cambia en función de cómo lo ven las personas y si logramos alterar, aunque sólo sea un milímetro, la manera como miran la realidad, entonces podemos cambiarlo.” Yo lo voy a intentar, humildemente, compartiendo en inglés y en español mis reflexiones con toda la comunidad de lectores de Personal Democracy Forum.

Escribir como paso inicial, básico, innegociable. Escribir para pensar desde la identidad y la individualidad. Escribir para ser más, para ser voz plural, sumando voluntades, recosiendo identidades. Escribir para ser leído, comentado, reenlazado, distribuido. Leer para transformar lo individual en colectivo, lo personal en comunitario, para reconstruir un relato coral. Leer, porque -como escribe Harold Bloom- ”sólo la lectura atenta y constante proporciona y desarrolla plenamente una personalidad autónoma”.

La democracia necesita electores pero, sobre todo, lectores. Leer tiene la capacidad de combatir la sumisión al poder, a lo establecido, a lo injusto. Leer es el primer combate por la libertad. Leer lo prohibido, lo censurado, lo omitido. Necesitamos construir una alianza de lectores para el cambio social. Las tecnologías 2.0 nos permiten recuperar la fuerza de las palabras, el discurso y el debate porque son la materia prima de las redes y de la “conversación”. Personas que se materializan en la vida digital en forma de twitts, feeds, posts, comments, links, sms. Personas que son palabras. Palabras que son redes.

Leer no es indispensable para vivir. Pero la vida sin lectura es la oscuridad y el aislamiento. El mundo necesita palabras de esperanza, palabras para poder cambiar la realidad de millones de personas, que se articulen en propuestas políticas de gobernabilidad democrática y sostenible. Leer es el primer cambio, el fundamental.

En menos de dos años, veremos doblar la capacidad de memoria de nuestros sistemas de almacenamiento, procesamiento y distribución. Una economía y una sociedad construida con la materia prima del conocimiento, sostenible, sin límites… Un mundo de palabras, datos, imágenes y números. Los ciudadanos en red, los ciudadanos lectores, debemos transformar el volumen abrumador en ideas. El ruido acelerado debe dar paso a la lectura nítida y pausada de propuestas de cambio.

Hagamos de la Red, de la blogosfera, la voz de los sin voz, la voz de la ciudadanía, de las personas. La movilización en la Red es, fundamentalmente, una movilización lectora para no quedar atrapados ni absorbidos por el flujo incesante de información que nos aturde y nos paraliza. O lo que es peor, que ignoramos.

Quizás ha llegado el momento de escribir con moderación, ofreciendo sentido al silencio o a las pausas. Escribir sólo lo imprescindible. Madurar lo que se escribe para dar consistencia a nuestras ideas y propuestas. Escribir lo vital para abrazar la lectura con rapidez y con urgencia. Gracias por invitarme a participar de la lectura compartida, permitiéndome escribir cada cierto tiempo en el que es, sin duda, el blog colectivo de referencia política para muchos lectores. Espero contribuir y, sobre todo, aprender.